ヘンリー・ジーキルの事件に関する完全な声明

作 ロバート・ルイス・スティーヴンソン

私は18—年に生まれ、広大な富に恵まれ、卓越した才能と勤勉さへの自然な傾向を持っていました。私は仲間の中で賢明で善良な人々の尊敬を渇望し、予想通り、私は優れた未来の約束を持っているように思えました。

しかし、私の最大の欠点は、ある種の落ち着きのない陽気さであり、この特質は多くの人に喜びをもたらしましたが、公共の場で威厳のある態度と真剣な表情を保ちたいという私の強い欲望と衝突しました。このため、私は喜びを隠すことを学びました。年を重ね、自分の人生や世界における自分の位置について考え始めると、私は深い二重性に囚われていることに気づきました。多くの人は私が楽しんでいる不規則性を誇示したでしょうが、私の高い野望はそれについて深い恥を感じさせました。

私の欠点の性質だけでなく、私の願望の厳しい性質が私を形作った。これは、ほとんどの人が経験するよりも私の内面に深い分裂を生み出した。この内面的な葛藤は、宗教の核心にある人生の厳しい現実を考えさせるものであり、それは大きな苦痛の源でもある。二重性の達人であったにもかかわらず、私は偽善者ではなかった。私の両面は本物であった。恥に屈したときも、知識を進めたり苦しみを和らげたりするために公然と働いていたときも、私は自分自身であることに変わりはなかった。

興味深いことに、神秘的で超越的な方向に大きく傾いた私の科学的研究の焦点は、私の内なるこの継続的な戦いへの意識を照らしました。毎日、道徳的な側面と知的な側面の両方から、私は最終的に私の没落につながる真実に近づいていきました。それは、人間は真に一つではなく、むしろ二つであるということです。二つと言うのは、私の理解がその点を超えないからです。私の後に続く者たちがいて、その中にはこの探求において私を超える者もいるでしょう。そして、私は人類が最終的には多様で対立し独立した存在の集合体として認識されるだろうと疑っています。

私の人生の性質上、私は一方向にのみ着実に進んでいました。道徳的な側面で、私は人間の根本的な二重性を認識し始めました。私の意識の中で戦っている二つの性質のうち、私は本質的に両方であるため、どちらか一方であると主張できるのは一つだけだと気づきました。科学的な発見がそのような分離の可能性を示唆する前から、私はこれらの要素を分けるというアイデアについてしばしば空想にふけっていました。

もし各側面がそれぞれのアイデンティティの中で存在できるなら、私は考えた、人生は耐えがたい重荷から解放されるだろう。不正な者は、より美徳のある対極の者の願望や後悔に束縛されることなく生きることができ、正義の者は自信を持って自らの道を追求し、暗い側面によって課せられた恥や罪悪感なしに善を行うことができるだろう。これらの対立する部分が結びついていることが人類の呪いであり、苦悩の深淵の中で、これらの opposing forces が常に闘争を繰り広げている。しかし、彼らはどのように分けることができるのだろうか？

私は深く考え込んでいたとき、実験台からのちらつく光が私の注意を引きました。それは私がこれまで完全には理解していなかった方法で私を打ちました—私たちが住んでいる固体の体の脆く、ほとんど幽霊のような性質です。私は、特定の物質がその肉体的な外皮を剥がす力を持っていることを発見しました。まるで風がテントのカーテンを持ち上げるように。

二つの理由から、私はこの告白の科学的な側面について深く掘り下げるつもりはありません。第一に、私たちの存在の重みは、私たち自身が一人で背負わなければならないものだと学びました。それを振り払おうとすると、それはより重く、より馴染みのない形で戻ってきます。第二に、私の物語が悲しいことに明らかにするように、私の発見は決して完全なものではありませんでした。私は、特定の精神の要素のわずかな輝きによって自分の肉体を認識しただけでなく、それらの要素をその支配から解放することができるポーションを作り出すことにも成功しました。それによって、まだ私にとって自然でありながら、私の魂の暗い側面を反映した別の形と顔が現れることができました。

私はこの理論を実践に移す前に長い間ためらいました。自分の命を危険にさらすことになると知っていました。私の本質を根本的に変えることができる薬は、わずかな計算ミスや一瞬のためらいで私のアイデンティティを簡単に消し去ることができるからです。しかし、そのような画期的な発見の魅力は最終的に私の恐れを上回りました。私はずっと前に自分のチンキを準備しており、ためらうことなく、卸売薬局から特定の塩を大量に購入しました。これは私の実験から重要であると知っていた成分です。運命の夜遅く、私は成分を混ぜ、ガラスの中で泡立ち煙を上げるのを見ていました。混乱が収まった後、私は神経を奮い立たせてその薬を飲みました。

その後、苦痛が続いた：骨の中でのきしみ、吐き気の波、そして生まれた時や死ぬ時に感じたことを超える精神的な恐怖。しかし、その苦痛は次第に薄れていき、私は重病から回復するかのように苦しみの深淵から浮かび上がった。私の感覚には奇妙なものがあった—言葉では言い表せない新しいもので、その新しさの中に陶酔するほど甘美なものがあった。私は自分の体の中で若く、軽やかで、幸せを感じた。内心では、無謀な放棄を意識し、混沌とした欲望の洪水が私の心を満たし、義務の鎖から解放され、私の魂にとってはスリリングでありながら無垢ではない自由を得ていた。その瞬間、私は自分がより邪悪であることを認識しました—元の悪に十倍も奴隷になっていることを。思考は上質なワインのように私を exhilarated させました。私は手を伸ばし、これらの新しい感覚を楽しみ、その行為の中で、突然自分の背丈が縮んでいることに気づきました。

その時、私の部屋には鏡がありませんでした；今持っている鏡は、これらの変身のために後で持ち込まれました。夜は早朝の深い時間に差し掛かり—暗いながらも、夜明けに差し掛かろうとしていました。家の他の住人たちは深い眠りに落ちており、私は希望と勝利に満ちて、この新しい姿で自分の寝室に踏み込むことに決めました。

私は庭を渡り、上空の星々が私を見守っているかのように感じました。おそらく彼らが見た中で、私のような生き物は初めてだったのでしょう。私は廊下を進み、自分の家の中で見知らぬ人のようでした。部屋に着いたとき、私はエドワード・ハイドとして初めて自分の反映を見ました。

私はここで理論から話す必要があります。私が知っていることではなく、最も可能性が高いと信じることを共有します。私が今や力を与えた暗い側面は、私がちょうど脇に置いた良い側面よりも弱く、発展していませんでした。努力、徳、自己制御が主なものであった私の人生の中で、この暗い側面はあまり行使されず、疲れ果てていませんでした。これが、エドワード・ハイドがヘンリー・ジキルよりもずっと小さく、ほっそりとして若く見えた理由だと思います。善は一方から放たれ、悪はもう一方の顔に明らかに現れていました。私は今でも悪が人間性のより危険な側面であると信じていますが、その体には変形と腐敗の痕跡が残されていました。

しかし、鏡の中のその醜い姿を見つめていると、私は嫌悪感を感じることはなかった。むしろ、奇妙な歓迎の感覚を覚えた。これも私だった。自然で人間的に感じた。私の目には、それは私の精神のより鮮やかなイメージを反映しており、私が常に自分のものとして知っていた欠陥のある分裂した顔よりも、より率直で統一されたものであった。その意味では、私は間違いなく正しかった。エドワード・ハイドの姿を取ったとき、人々が最初に本能的に私から後ずさりするのに気づいた。これは、すべての人間が善と悪の混合であり、エドワード・ハイドが彼らの中で一人立っているとき、彼が純粋な悪であったからだと思う。

私は鏡の前にほんの一瞬だけ留まりました。最終的で決定的な実験がまだ待っていました。私は、自分のアイデンティティを完全に失ってしまったのか、もはや自分のものではない家から逃げなければならないのかを確かめる必要がありました。急いで実験室に戻り、もう一度薬を準備して飲み、変身の苦痛に耐え、再び自分自身に戻り、ヘンリー・ジキルのキャラクター、体格、顔を再び体現しました。

その夜、私は運命的な分岐点に立っていた。もし私が発見に対してより高貴な精神で接していたなら、もし私が寛大または敬虔な意図の影響下で実験する勇気を持っていたなら、すべては異なっていただろう。死と再生の苦悶から、私は怪物ではなく天使として現れることができたかもしれない。その薬は差別をしなかった；それは純粋に悪でも完全に神聖でもなかった。ただ私の内なる監獄の扉を揺さぶり、フィリッピの囚人たちのように、内部に閉じ込められていたものが突如として現れた。その瞬間、私の善は休眠状態にあり、野心によって目覚めた暗い側面が機会をすぐに掴み、エドワード・ハイドが現れた。したがって、今や二つのアイデンティティと外見を持っていたが、一つは完全に邪悪であり、もう一つは依然として古いヘンリー・ジキルであり、私がすでに改心を諦めていた特性の混乱した組み合わせだった。変化は完全に悪化していた。

それでも、私は学問の乾いた生活に対する嫌悪感を克服していなかった。私は今でも喜びの瞬間を見つけており、私の楽しみは言うまでもなく品位のないものであったため、尊敬される年老いた男としての私の評判が高まるにつれて、私の人生におけるこの矛盾はますます歓迎されなくなった。このまさにその側面が、私を新たに得た力で誘惑し、私はそれに奴隷のようになってしまった。私はただその薬を飲むだけで、尊敬される教授のアイデンティティを脱ぎ捨て、エドワード・ハイドの皮膚に重いマントのように滑り込むことができた。そのアイデアは当時私には面白く思え、私はそれに向けて入念に準備をした。

私はソーホーに家を借りて家具を揃え、そこでハイドが最終的に警察に追跡されることになりました。そして、私は慎重で unscrupulous な家政婦を雇いました。その間、私はスタッフに、私が説明したハイド氏が私の家に完全にアクセスし権限を持つことを伝えました。何か問題が起こらないように、私は自分の第二のアイデンティティで親しい存在であることを強調しました。また、あなたが強く反対した遺言書も作成し、もしドクター・ジェキルに何かが起こった場合、エドワード・ハイドにシームレスに移行できるようにし、金銭的な損失を避けることができるようにしました。これらの予防策を講じたことで、私はあらゆる面で強化されたと信じ、私の立場がもたらす奇妙な自由を利用し始めました。

男たちはしばしば、自分の評判を保ちながら他人に犯罪を実行させてきた。しかし、私は自分の楽しみのためにこれを行った最初の人間だった。私は公の目を通り抜け、尊厳の仮面をまとい、瞬時にして、まるで学生のようにその仮面を脱ぎ捨て、自由の海に飛び込むことができる最初の人間だった。私にとって、堅固なマントに包まれていることは絶対的な安全を意味した。考えてみてほしい—私は存在すらしていなかったのだ！私が必要だったのは、実験室のドアをすり抜け、いつも用意している薬を混ぜて飲むための一瞬だけだった。そして、エドワード・ハイドがしたことは、鏡の上の息のように消えてしまうのだ。その代わりに、静かに自宅で、書斎の真夜中のランプを見守っているのは、疑いを笑い飛ばすことができる男—ヘンリー・ジキルだった。

私が変装して追い求めた快楽は、前述したように、品位のないものでした。それ以外の何かと呼ぶことはほとんどできませんでした。しかし、エドワード・ハイドの手にかかると、それらはすぐに恐ろしいものに変わり始めました。これらの冒険から戻ると、私はしばしば自分の代理的な堕落に対して信じられない状態に陥りました。私が自分の魂から呼び寄せたこの存在は、彼の欲望を満たすために送り出され、本質的に邪悪で悪党でした。彼の行動や思考はすべて自己満足に関わり、獣のような熱意で快楽を飲み込み、他者の苦しみに対して無関心でした。ヘンリー・ジキルがエドワード・ハイドの行動に恐怖を感じる瞬間があったが、その状況は普通の道徳を超えており、私の良心の支配を巧妙に緩めていた。結局、罪を犯したのはハイドだった。ジキルはそれほど悪くはなかった；彼は再び目を覚まし、良い資質は無傷のように見え、可能な限りハイドによって引き起こされた害を取り戻そうと急いでいた。だからこそ、彼の良心は安らかであった。

私はそのように助けた悪名の詳細に深入りするつもりはありません（今でも、私がそれを犯したとはほとんど認めたくありません）。私が強調したいのは、私の罰につながった警告と徐々に進んだステップです。私は、一つの出来事に遭遇しましたが、それは持続的な結果を伴わなかったため、簡単に触れるだけにします。子供に対する残酷な行為が通行人の怒りを引き起こし、その後、私は彼があなたの親戚であることを認識しました。医者と子供の家族も彼に加わりました。私は自分の命を恐れた瞬間もあり、最終的には彼らの正当な怒りを和らげるために、エドワード・ハイドが彼らを私のドアに連れてきて、ヘンリー・ジーキルの名義で小切手を支払わなければなりませんでした。しかし、この危険は将来的にエドワード・ハイドの名義で別の銀行に口座を開くことで簡単に回避されました。自分の二重のためにぎこちなく自分の署名を偽造した後、私は運命の手の届かないところにいると思いました。

ダンバース卿の殺人の約2ヶ月前、私は冒険のために外出し、遅くに帰宅しました。翌朝、奇妙な感覚を抱えてベッドで目覚めました。周囲を見回すと、四角い部屋の立派な家具や高いプロポーション、ベッドカーテンの馴染みのある模様、マホガニーのフレームのデザインを認識しました。しかし、何かが私に、私が思っていた場所にはいない、つまり自分のベッドではなく、エドワード・ハイドとして普段寝ているソーホーの小さな部屋で目覚めたのだと主張しました。私は自分自身に微笑み、内省的な方法でこの幻想の要素を怠惰に探求し始め、時折快適な朝のうたた寝に漂っていきました。

私はまだこれに従事していたとき、より警戒している瞬間の一つに、目が自分の手に落ちました。さて、ヘンリー・ジキルの手（あなたがよく指摘しているように）は、形とサイズがプロフェッショナルでした。それは大きく、しっかりしていて、白く、そして美しかった。しかし、私が見た手は、ロンドンの真ん中の朝の黄色い光に明るく照らされ、ベッドカバーの上に半開きで横たわっていました。それは痩せていて、静脈が浮き出ていて、関節が目立ち、暗い色合いをしており、濃い毛で覆われていました。それはエドワード・ハイドの手でした。

私は自分の反映をほぼ30秒間見つめていたに違いない、驚きの夢中で失われていたが、突然の恐怖の波がシンバルの音のように私を襲った。私はベッドから飛び起き、鏡のところへ駆け寄った。私を迎えた光景は、私の血を薄く冷たいものに変えた。私はヘンリー・ジキルとして寝ていたが、エドワード・ハイドとして目を覚ました。これはどう説明できるのだろう？私は考え、そして再びパニックの波が押し寄せた—これはどう修正できるのだろう？

すでに遅い午前中で、使用人たちは起きていた。私のすべての物資はキャビネットに閉じ込められており、二階分の階段を下り、裏口を通り、開けた中庭を横切り、私が立っている解剖劇場へと長い道のりを進まなければならなかった。恐怖で麻痺していた。顔を隠すことはできたが、身長の変化を隠せないのでは何の意味があるだろうか？その時、使用人たちが私のもう一つの自分の出入りにすでに慣れていることを思い出し、安堵の波が私を襲った。

私はすぐに自分に合った服に着替え、家の中を進んだ。ブラッドショーは驚き、そんな時間にそんな奇妙な服装のハイド氏を見て後ずさりした。十分後、ジェキル博士は自分の姿に戻り、眉をひそめて座り、朝食を食べているふりをしていた。

私の食欲はほとんど存在しなかった。この説明のつかない出来事、私の以前の経験の逆転は、壁に書かれたバビロンの指のように、私の判断の文字を綴っているように感じられた。私は自分の二重存在の意味と可能性について、これまで以上に真剣に考え始めた。私が投影できる部分はますます活発になり、養われていた。それは、エドワード・ハイドが大きくなったかのように感じられ、あの形にいるときには、より活発な血の流れを意識しているようだった。私は危険を感じ始めた：このまま続けば、私は自分の本質のバランスを永久に失い、意のままに変わる能力を奪われ、取り返しのつかないハイドになってしまうかもしれない。

薬の力は常に信頼できるものではなかった。私の実験の初期には、完全に失敗したこともあった。それ以来、私は用量を倍にする必要があり、ある時は大きなリスクを冒して三倍にしたこともあった。これらの稀な不確実性は、私の満足の唯一の影を落としていた。しかし、その朝の出来事を考えると、かつてはジキルの姿を脱ぎ捨てることが難しかったのに、最近ではその逆に移行していることに気づいた。すべてが、私が元のより良い自分を徐々に失い、より暗い半分と絡み合っていることを示していた。

今、私は選択をしなければならないと感じた。私の二つの性質は記憶を共有していたが、他のすべての特性は不均等に分かれていた。両者の混合であるジェキルは、ハイドの快楽と冒険を敏感さと貪欲な楽しみの混合で体験した。しかしハイドはジェキルに無関心で、彼を追跡者から隠れる盗賊が隠れ家を思い出すようにしか思い出さなかった。ジェキルは父親の心配を持っていたが、ハイドは息子の無関心を持っていた。ジェキルの側に立つことは、私が秘密裏に楽しんできた欲望を放棄することを意味し、最近ではより公然と楽しむようになった。ハイドの側に立つことは、無数の興味や願望を犠牲にし、一瞬で永遠に軽蔑され孤独になることを意味した。

その選択は不公平に思えたが、考慮すべき別の要素があった。ジェキルは禁欲によって苦しむ一方で、ハイドは自分が失ったすべてを blissfully unaware のままでいるだろう。私の状況がどれほど奇妙であったとしても、この内部の議論の条件は人類そのものと同じくらい古く、親しみのあるものであった。どんな罪人にも同じ誘惑と恐れがのしかかる。そして、多くの他の人々と同様に、私はより良い道を選んだが、それを貫く力が不足していることに気づいた。

私は、友人に囲まれ、正直な希望を抱いている不満を抱えた高齢の医者に惹かれている自分を見つけました。私は、自由、儚い青春、軽やかな足取り、衝動的な喜び、そしてハイドとして生きていた時に経験した秘密の喜びにしっかりと別れを告げました。この選択をしたのは、いくつかの言葉にできないためらいを抱えながらかもしれませんが、ソーホーの家を手放さず、今も私のキャビネットに準備されたままのハイドの服を破壊しなかったからです。

二ヶ月間、私は自分の決断に忠実であり続けました。私はこれまで知らなかった厳格な生活を送り、良心の承認に慰めを見出しました。しかし、時間が経つにつれて、私の恐怖の鋭さは薄れていきました。良心の称賛は日常的なものとなり、私は自由を渇望するハイドの思いに苦しむようになりました。結局、道徳的な弱さの一瞬に、私は再び変身薬を混ぜて飲んでしまいました。

酔っ払いが自分の悪癖を振り返るとき、身体の麻痺による危険にしばしば動かされるとは思わない。同様に、私が自分の状況を長い間考え続けていたにもかかわらず、エドワード・ハイドを特徴づける完全な道徳的麻痺と悪への無謀な準備を完全には理解していなかった。しかし、まさにこれらの特性によって私は罰せられた。私の内なる悪魔はあまりにも長い間檻の中に閉じ込められており、彼が解き放たれたとき、彼は吠えながら出てきた。

薬を飲んだ瞬間、私は無性に誰かを傷つけたい衝動に駆られた。これは、私の不幸な犠牲者の礼儀正しい言葉を聞きながら、内なる忍耐の嵐をかき立てたに違いない。神に誓うが、道徳的に正気な人間が、そんな些細な挑発でこんな犯罪を犯すことはできない。私は、壊れたおもちゃを叩き壊す病気の子供のように、同じような非合理性で手を出した。私は、最悪の人間でさえ誘惑をある程度は乗り越えるのを助ける本能をすべて自ら取り去ってしまった。私の場合、少しでも誘惑に駆られることは、堕ちることを意味した。

一瞬のうちに、地獄の精霊が私の中で目覚め、激怒した。喜びのスリルを感じながら、無防備な体に攻撃を加え、すべての一撃を楽しんだ。疲労が訪れ始めるまで、私は突然、恐怖の冷たい波に刺されることはなかった。明晰さが戻り、私の命が奪われることを理解し、私は自らの過ちの現場から逃げ去った。興奮と恐怖の中で、悪への渇望は満たされ、再燃し、人生への愛は頂点に達した。

私はソーホーの家に急いで向かい、確実を期すために自分の書類を破棄しました。それから、街灯の灯る通りに出て、矛盾した感情の渦に巻き込まれながら、犯罪を楽しみ、軽い頭で未来の悪事を企てつつも、追跡者の足音を聞きながら急いで歩きました。ハイドは薬を準備しながら唇に歌をのせ、飲み干すと死者に乾杯しました。変身の苦痛がほとんど収まらないうちに、ヘンリー・ジキルは感謝と後悔の涙を流しながらひざまずき、両手を神に向かって掲げました。自己陶酔のベールが引き裂かれました。私は自分の人生を全て見た：子供時代、父と手をつないで歩いたことから、自己犠牲の職業生活の苦闘を経て、その晩の忌まわしい恐怖まで。

私は叫びたくなった。私は泣き、祈り、記憶が私に投げかける恐ろしいイメージや音の洪水をかき消そうとした。しかし、私の懇願の中でも、私の過ちの醜い顔が私を見つめ返してきた。この後悔の鋭さが薄れていくにつれて、それは喜びの感覚に取って代わられた。私の行動のジレンマは解決された。ハイドはもはや不可能だった。私が望もうが望むまいが、私は自分の存在のより良い部分に閉じ込められていた。ああ、その考えにどれほど喜んだことか！自然な生活の制約をどれほど喜んで受け入れたことか！私が何度も通り抜けたその扉をどれほど真摯に閉じ、鍵をかかとで潰したことか！

翌日、殺人事件が見過ごされていないこと、ハイドの罪が世界に明らかであること、そして被害者が高い地位の男性であることが報じられた。それは単なる犯罪ではなく、悲劇的な愚行だった。私はそれを知ってほっとしたと思うし、絞首刑の恐怖によって自分のより良い衝動が強化されたことを嬉しく思った。ジェキルは今や私の避難所だった。もしハイドが顔を見せるようなことがあれば、全ての男たちの手が彼を捕らえ、破壊するために立ち上がるだろう。

私は自分のやり方を変え、過去の過ちを償う決意をしました。そして、この決意がいくつかの良い結果をもたらしたことを正直に言えます。昨年の最後の数ヶ月間、他人の苦しみを和らげるためにどれほど努力したか、あなたも知っているでしょう。多くのことが達成され、私の日々は静かに、ほぼ幸せに過ぎていきました。この優しく無邪気な生活に飽きたとは言えません。実際、私は日々それを楽しむことが増えていきました。しかし、私はまだ自分の相反する欲望に悩まされていました。後悔の初めの痛みが和らぐにつれて、長い間甘やかされ、最近抑えられていた私の暗い側面が動き出し、自由を渇望し始めました。ハイドを生き返らせるつもりはなかった。その考えだけで私はパニックに陥った。いや、私が誘惑されていたのは自分自身であり、私は最終的に普通の罪人として誘惑に屈した。

すべてには限界がある; たとえ最も深い井戸でも最終的には干上がる。この短い暗い本性への降伏は、私の魂のバランスを壊した。不思議なことに、私は恐れていなかった; 落ちることは自然に感じられ、啓示の前の日々への帰還のようだった。それは明るく澄んだ1月の日で、地面は溶けた霜で湿っていたが、空は雲一つなかった。リージェンツ・パークは冬の音に満ち、春の香りで甘かった。私は日向のベンチに座り、内なる動物が思い出を味わっている間、私の精神的な側面は少し眠たげで、未来の後悔を約束したが、まだ行動する準備はできていなかった。結局、私は皆と同じだと思った。私は微笑み、善を行う意志を、周囲の苦しみを無視する怠惰な残酷さと比較した。しかし、その誇らしい考えが私の心を横切った瞬間、吐き気の波が襲い、冷たい恐怖が続いた。それは過ぎ去り、私を弱くし、その弱さが和らぐと、私の思考に変化があることに気づいた—大胆さが増し、危険を無視し、義務感が緩んでいた。

私は自分を見下ろした。薄い手足に服がだぶだぶにぶら下がり、膝に置いた手は筋張って毛深かった。私は再びエドワード・ハイドだった。ほんの数分前、私は尊敬され、裕福で、愛されており、家の食卓に私のために用意された席があった。今、私は狩られる男で、ホームレスで、知られた殺人者であり、絞首台の囚人だった。

私の心は揺れ動いたが、完全に私を見捨てることはなかった。私は以前、自分の第二のアイデンティティの中で、感覚が鋭くなり、精神がより強靭になっていることに気づいていた。だからこそ、ジェキルがつまずくかもしれないところで、ハイドはその場に立ち上がった。私の薬は研究室のキャビネットの一つにしまわれていた。どうやってそれにたどり着けるだろう？それが私が悩んでいた問題で、手でこめかみを押さえていた。研究室のドアは閉まっていた。家を通って入ろうとすれば、自分の使用人たちに告げ口されてしまうだろう。私は他の誰かの助けが必要だと気づき、ランヨンのことを考えた。どうやって彼に連絡を取れるだろう？どうやって彼を説得できるだろう？もし私が通りで捕まるのを避けられたとして、どうやって彼の前にたどり着けるだろう？そして、私は、歓迎されず知られていない訪問者として、著名な医師に彼の同僚であるジェキル博士の研究を探すように説得することができるだろうか？その時、私の元の自分の一部が残っていることに気づいた：私は自分の手で書くことができる。インスピレーションの火花を得たとき、私が進むべき道が明確になった。

私は急いで服を集め、自分を整えようとし、通りかかったタクシーを呼んだ。ポートランドストリートのホテルの名前を思い出し、運転手にそこに連れて行くよう指示した。彼が私を見たとき、彼の楽しさを隠すのは難しかった。私は彼を睨みつけ、彼の笑顔を失わせるほどの怒りが湧き上がった—彼にとって幸運なことに、私は彼を席から引きずり下ろす寸前だった。

ホテルに入ると、私は恐ろしい姿をしていたに違いない。スタッフは一瞥も交わさず、明らかに私の存在に怯えていた。彼らは急いで私の注文を取り、個室に案内し、筆記用具を提供してくれた。私が体験しているハイドの姿は新しいもので、彼は狂った怒りに飲み込まれ、暴力の縁に揺れ動き、痛みを引き起こすことに eager だった。しかし、彼は賢かった。彼は膨大な努力をもって、自分の怒りを抑えることに成功し、ランヨン宛てとプール宛ての二通の重要な手紙を作成することができた。それらが送られるように、彼は登録されるよう指示した。

その時から、彼は個室の火のそばで一日を過ごし、神経質に爪を噛んでいた。彼は一人で食事をし、恐怖に囲まれ、ウェイターは彼の視線の下で明らかに怯えていた。夜が訪れると、彼は閉じられたタクシーに乗り込み、街の通りを無目的に走り回った。私は「彼」と言うが、「私」と言うことができなかった。その生き物には人間性が欠けていた；恐怖と憎しみだけが彼の中に生きていた。やがて、運転手が疑いを持ち始めたのを感じると、彼は運転手に支払い、まだ不適切な服を着たまま徒歩で降りた。彼を見ている誰にとっても標的だった。彼の中では、その二つの忌まわしい感情が嵐のように渦巻いていた。

彼は恐怖に悩まされながら、暗くなった通りを急ぎ、独り言をつぶやきながら、賑やかな場所を避けて、真夜中までの時間を数えていた。ある時、女性が近づいてきて、私が思うにマッチの箱を差し出した。彼は彼女の顔を叩き、彼女は恐怖で逃げ去った。

ランヨンの家でようやく正気を取り戻したとき、古い友人を見た恐怖が私に影響を与えましたが、私が耐えた数時間に対する圧倒的な嫌悪感ほどではありませんでした。私の中で何かが変わりました。もはや絞首台の恐怖だけが私を苦しめているのではなく、ハイドであることの恐怖が本当に私を悩ませていました。ランヨンの非難を夢のように受け止め、夢のような状態で家に帰り、ベッドに這い込んだのです。

その日の出来事に疲れ果てて、私は深く、途切れることのない眠りに落ちた。私を苦しめた悪夢でさえ、私をそこから引き離すことはできなかった。朝が来ると、私は動揺し、弱っていると感じながらも、同時にリフレッシュした。私は今もなお、私の中に潜む野蛮人を憎み、恐れていたし、前の日の恐ろしい危険を忘れてはいなかった。それでも、私は自分の家に戻り、物資の近くにいて、狭い脱出に対する感謝の気持ちが心の中で明るく輝いており、希望のかすかな光にほぼ匹敵していた。

朝食後に中庭を気楽に散歩していたとき、空気の清々しさを楽しんでいると、突然、変化が来ることを知らせる言葉にできない感覚に襲われました。ハイドの馴染みのある怒りと冷たさが再び私を支配する前に、なんとか自分の書斎の安全な場所にたどり着きました。今回は、自分を取り戻すために薬を二倍服用する必要がありました。

残念ながら、わずか6時間後、火を見つめながら座っていると、馴染みのある痛みが戻ってきて、再び薬を取らざるを得なくなりました。その日以来、私はほとんど運動のように、純粋な努力によってしかジキルの外見を維持できないように感じ、薬からの即時の高揚感がなければなりませんでした。昼夜を問わず、私はその前触れの震えに襲われました。最も悩ましかったのは、椅子でほんの一瞬でも眠りに落ちると、ハイドとして目を覚ますことでした。

この変容の絶え間ない脅威と、自分に強いた不眠—人間が耐えられると思っていた以上のもの—は、私をかつての自分の影に過ぎない存在にしてしまった。私は熱に侵され、身体も心も弱り、恐ろしい考えに取り憑かれていた：もう一人の自分への恐怖。眠ることができた時、あるいは薬の効果が薄れた時には、恐ろしいイメージで満たされた状態にほぼシームレスに滑り込んでしまい、非合理的な憎悪で煮えたぎる魂と、生命の狂ったエネルギーを抱えるにはあまりにも脆弱に感じる身体があった。まるでハイドの力が、ジェキルが弱まるにつれて強くなったかのようだった。

彼らの間の憎しみは双方に等しかった。ジェキルにとって、それは原始的な本能だった。彼は、自分の意識を共有し、死によって彼に結びつけられた生き物の完全な変形を目撃していた。それらの共有されたつながりを超えて、彼の苦しみの最も痛ましい部分である彼は、ハイドを単なる生き物としてではなく、地獄のような不自然な存在として見ていた。地獄の泥が叫びや声を生み出すことができるということ、形のない塵が行動し罪を犯すことができるということ、死んでいて形のないものが生命の役割を担うことができるということを考えることは恐ろしいことだった。

さらに不気味だったのは、この恐ろしい怪物が彼にとって配偶者よりも親密に、彼自身の目よりも近くに結びついていたことだ。それは彼の肉体の中に閉じ込められ、ささやきながら自由になろうと奮闘していた。弱さの瞬間、特に眠りの快適さの中で、それは彼を圧倒し、彼の人生を支配していた。

ハイドのジェキルに対する憎悪は異なっていた。絞首台への恐怖が彼を一種の一時的な自殺に駆り立て、全体の人間ではなく部分の役割に退却させた。しかし、彼はこの退却の必要性を軽蔑し、ジェキルの絶望を恨み、彼がどのように見られているかを嫌悪した。これが、彼が私に対して行った残酷な悪戯につながった—私自身の筆跡で冒涜的な言葉を書き殴り、手紙を燃やし、父の肖像を破壊した。もし彼が死を恐れていなければ、彼はとっくに自らの破滅を招いて私を引きずり下ろしていただろう。しかし、彼の生命への愛は素晴らしかった。私はさらに進む：彼のことを考えるだけで身震いし凍りつく私が、彼の執着の深さと、私が自殺を通じて彼の存在を終わらせる能力を恐れていることを考えると、奇妙な同情を感じる。

無意味であり、私がこの説明を延長する時間がなくなってきている。誰もがこのような苦痛を耐えたことはなく、それで十分であるべきだ。それでも、この苦しみの中で、私はある種の精神的な麻痺を見出し、絶望を厳しく受け入れた。私の罰は何年も続く可能性があったが、最終的な災厄が襲い、私自身のアイデンティティと本質を断ち切った。

私の最初の実験以来補充されることのなかった塩の供給が減少し始めました。私は新しいバッチを注文し、ポーションを混ぜました；泡立ちが始まり、最初の色の変化を見ましたが、二番目の変化は見ませんでした。私はそれを飲みましたが、効果はありませんでした。プールからロンドンで解決策を探すように言われるでしょうが、それはすべて無駄でした。今、私は最初の供給が不純物であったと確信しており、その未知の不純物がポーションに力を与えたのです。

約1週間が経ち、私は最後の古い粉の影響下でこの声明を仕上げています。これが最後です—奇跡が起こらない限り、ヘンリー・ジーキルが自分の思考を考えたり、自分の顔（どれほど悲しく変わったことか！）を鏡で見ることができるのは。これをまとめるのを長く引き延ばすことはできません；もし私の物語が今まで生き延びてきたのなら、それは慎重な計画と単なる運の混ざり合いです。もし私が書いている間に変身が私を襲ったら、ハイドはこれを粉々にするでしょう。しかし、私がこれを脇に置いた後に少し時間が経てば、彼の驚くべき自己中心的な性格とその瞬間への集中が、彼の獣のような怒りからこれを守ってくれるでしょう。

私たち二人に迫る運命は、すでに彼を変え、打ち砕いてしまった。30分後、あの忌まわしい人格を再び引き受けるとき、私は自分の椅子に座り、震え、泣いているか、この部屋を歩き回っているだろう—私の最後の避難所で—すべての脅威の音に耳を傾けながら。ハイドは絞首台で終わりを迎えるのか？それとも、最後の瞬間に逃げる勇気を見つけるのか？神のみぞ知る；私は無関心だ。これが私の真の死の瞬間であり、次に来ることは全く別の誰かのことだ。だからここで、ペンを置き、自分の告白を封じる準備をしながら、不運なヘンリー・ジーキルの人生を締めくくる。