두 번째 수기 (3/3)

지은이 太宰治

하숙집 딸이나, 마찬가지로 ‘동지’라고 불리는 사람들과 매일 얼굴을 마주해야만 하는 상황에 놓였다. 지금까지의 여러 여자들처럼 능숙하게 피할 수 없었고, 그만 마음의 불안 때문에 이 두 사람의 비위를 맞추는 데 필사적이었다. 마치 가위에 눌린 것처럼, 나는 움직일 수 없었다.

그 무렵, 긴자의 어느 큰 카페의 여급에게서 뜻밖의 은혜를 입었다. 단 한 번 만났을 뿐인데, 그 은혜에 얽매여 옴짝달싹할 수 없을 정도의 걱정과 공포를 느끼고 있었다. 하지만 그 무렵에는 호리키의 안내에 의지하지 않고도 혼자 전철을 탈 수 있게 되었고, 가부키자에도 갈 수 있게 되었다. 무명옷을 입고 카페에 들어갈 수 있을 정도로, 조금씩 뻔뻔함을 가장할 수 있게 된 것이다.

마음속으로는 여전히 인간의 자신감과 폭력을 의심하고, 두려워하고, 괴로워했지만, 겉으로는 조금씩 다른 사람들과 진지한 얼굴로 인사할 수 있게 되었다. 아니, 실제로는 패배의 광대 같은 괴로운 웃음을 동반하지 않고는 인사할 수 없는 성격이었지만, 어쨌든 무아지경으로 인사를 나눌 수 있을 정도의 ‘기술’을, 매일의 운동과 여자들과의 관계, 그리고 돈의 자유롭지 못함 덕분에 익히고 있었다.

어디에 있든 무서운 마음을 품고 있었지만, 큰 카페에서 많은 취객과 여급, 보이들과 어울려 섞일 수 있다면, 쫓기는 듯한 마음도 진정될 것이라고 생각했다. 십 엔을 움켜쥐고, 긴자의 그 큰 카페에 혼자 들어가서, 웃으며 여급에게 말했다.

“십 엔밖에 없으니까, 그렇게 알아 줘.”

“걱정 마세요.”

어딘가 간사이 사투리가 있었다. 그 한마디가 기묘하게 나의 떨리는 마음을 진정시켜 주었다. 돈 걱정이 없어져서가 아니라, 그 사람 곁에 있는 것에 걱정이 필요 없을 것 같은 기분이 들었기 때문이다.

나는 술을 마셨다. 그 사람에게 안심하고 있으니, 오히려 광대를 연기할 마음도 들지 않았고, 나의 과묵하고 음침한 부분을 숨기지 않고 보여주며 묵묵히 술을 즐겼다.

“이거 좋아하세요?”

여자는 여러 음식을 제 앞에 늘어놓았지만, 저는 고개를 저었습니다.

“술만 있으면 돼. 자네도 마시게.”

가을의 추운 밤이었다. 나는 쓰네코(아마 그렇게 불렸던 것 같지만, 기억이 희미해서 확실하지 않다. 정사 상대의 이름조차 잊어버린 나다)가 말한 대로, 긴자 뒷골목의 한 포장마차 초밥집에서 별로 맛없는 초밥을 먹으며 그 사람을 기다리고 있었다. 이름은 잊었어도 그때 초밥의 맛없음만은 선명하게 기억에 남아 있다. 푸른 뱀의 얼굴을 닮은 빡빡머리 아저씨가 고개를 흔들며 대충 초밥을 쥐던 모습도 지금도 또렷이 떠오른다. 후년에 전철 등에서 본 얼굴이 그때 초밥집 아저씨를 닮았다는 것을 깨닫고 쓴웃음을 지은 적도 여러 번 있었다. 그 사람의 이름도, 얼굴도 기억에서 멀어졌지만, 그 초밥집 아저씨의 얼굴만은 그림으로 그릴 수 있을 만큼 정확하게 기억하는 것은 그때 초밥이 맛없었고, 나에게 추위와 고통을 주었기 때문일 것이다.

혼조의 목수 집 2층을 그 사람이 빌려 쓰고 있었다. 나는 그 2층에서 평소의 음울한 마음을 숨기지 않고, 심한 치통에 시달리는 것처럼 한 손으로 뺨을 누르며 차를 마시고 있었다. 그런 내 모습이 오히려 그 사람 마음에 들었던 모양이었다. 그 사람도 차가운 겨울바람이 불고 낙엽만이 흩날리는 가운데 완전히 고립되어 있다고 느끼고 있었다.

함께 지내면서 그 사람은 저보다 두 살 위이고 고향은 히로시마라고 말했습니다. 그녀에게는 남편이 있었는데, 히로시마에서 이발소를 운영했지만, 작년 봄에 함께 도쿄로 가출해서 도망쳐 왔다고 합니다. 남편은 도쿄에서 제대로 된 일을 하지 않다가 사기죄로 기소되어 교도소에 들어가 버렸습니다. 그녀는 매일 뭔가 면회품을 가지고 교도소에 다녔지만, 내일부터는 그만둘 생각이라고 이야기했습니다.

하지만 자신은 웬일인지 여자의 신세타령에는 통 흥미를 가질 수 없었다. 그것은 그녀의 화술이 서툴렀던 탓인지, 이야기의 중점 두는 법을 잘못하고 있는 탓인지, 하여튼 자신에게는 항상 마이동풍이었다.

쓸쓸하다.

자신은 여자의 천언만어의 신세타령보다도 그 한마디의 중얼거림에 공감을 느낄 수 있을 것이라고 기대하고 있었지만, 이 세상의 여자에게서는 한 번도 그 말을 들은 적이 없다는 것이 기괴하고 신기하게 생각되었다. 그러나 그 사람은 “쓸쓸하다”라고는 말하지 않았지만, 무언의 심한 쓸쓸함을 몸에 두르고 있어서, 다가서면 이쪽의 몸도 그 기류에 휩싸여, 자신이 가지고 있는 다소 가시 돋친 음울한 기류와 적당히 녹아들어, “물 밑바닥 바위에 가라앉는 마른 나뭇잎”처럼, 공포나 불안으로부터 해방될 수 있었다.

그 백치 창부들의 품속에서 안심하고 푹 자는 기분과는 전혀 달리, 그 사기죄 범인의 아내와 보낸 하룻밤은 자신에게 행복한 해방의 밤이었다. 이런 엄청난 말을 아무런 주저 없이 긍정하고 사용하는 것은 앞으로의 모든 기록에서 다시는 없을 것이다.

단 하룻밤의 사건이었습니다. 아침에 눈을 뜨자, 저는 원래의 경박하고, 꾸며진 익살꾼으로 돌아와 있었습니다. 겁쟁이는 행복조차도 두려워하는 법입니다. 마치 솜으로 상처를 입는 것처럼, 행복에 상처받을 수도 있는 것입니다. 상처받기 전에, 빨리 이대로 헤어지고 싶다고 초조해하며, 평소의 익살꾼처럼 연막을 쳐놓고 있었습니다.

“돈이 떨어지면 인연도 끊긴다는 건 말이야, 사실 해석이 반대야. 돈이 없어지면 여자한테 차인다는 뜻이 아니라고. 남자가 돈을 잃으면 남자는 자연히 의기소침해지고, 망가지고, 웃음소리에도 힘이 없어지고, 묘하게 비뚤어지고, 결국에는 자포자기해서, 남자 쪽에서 여자를 차는 거란 말이야. 가나자와 대사림에도 그렇게 쓰여 있어. 불쌍하게도. 나도 그 마음 알아.”

그런 바보 같은 소리를 해서 츠네코를 웃게 했던 기억이 납니다. 오래 머무는 것은 소용없다고 생각하여, 세수도 하지 않고 서둘러 돌아왔지만, 그때 제가 내뱉었던 "돈이 떨어지면 인연도 끊긴다"는 터무니없는 망언이 나중에 뜻밖의 걸림돌이 될 줄은 몰랐습니다.

그로부터 한 달 동안, 저는 그날 밤의 은인을 만나지 않았습니다. 헤어진 지 날이 갈수록 기쁨은 희미해졌고, 덧없는 은혜를 입은 것이 오히려 두렵게 느껴졌습니다. 그 카페 계산을 그때 츠네코에게 전부 부담하게 했다는 속된 일조차 점차 신경 쓰이기 시작했습니다. 츠네코 또한 하숙집 딸이나 그 여자고등사범학교 학생처럼 자신을 협박하는 여자로만 생각되어, 멀리 떨어져 있어도 항상 츠네코를 두려워했습니다. 게다가 저는 함께 밤을 보낸 여자와 재회하는 것에 대해 마치 맹렬히 화를 낼 것 같은 기분이 들어 견딜 수 없었고, 점점 긴자를 피하게 되었습니다. 그러나 그러한 귀찮아하는 성격은 결코 자신의 교활함에서 비롯된 것이 아니라, 여성이란 밤을 보낸 후의 일과 아침에 일어난 후의 일 사이에 티끌만큼의 연결도 가지지 않고, 완전히 망각처럼 두 세계를 단절하며 살아간다는 신기한 현상을 아직 잘 이해하지 못했기 때문이었습니다.

11월 말, 저는 호리키와 칸다의 포장마차에서 싼 술을 마시고 있었습니다. 이 악우는 그 포장마차를 나선 후에도 어딘가에서 더 마시자고 주장했고, 우리에게는 이미 돈이 없는데도 "마시자, 마시자"며 끈질기게 졸랐습니다. 그때 저는 취해서 대담해져 있었기 때문이기도 했습니다.

“좋아, 그렇다면 꿈의 나라로 데려가 주지. 놀라지 마라, 주지육림이라는…….”

“카페인가?”

“그렇다.”

“가자!”

그리하여 두 사람은 전차에 올라탔고, 호리키는 신이 나서 말했습니다.

“나는 오늘 밤, 여자에게 굶주려 목마르다. 여급에게 키스해도 될까?”

저는 호리키가 그런 주정을 부리는 것을 별로 좋아하지 않았습니다. 호리키도 그것을 알기에, 저에게 다짐하듯이 말했습니다.

“잘 들어. 키스할 거야. 내 옆에 앉은 여급에게, 꼭 키스해 보일 거야. 알겠어?”

“상관없겠지.”

“고맙다! 나는 여자에게 굶주려 있다.”

긴자 욘초메에서 내려, 이른바 주지육림의 대형 카페에 츠네코를 의지하여 거의 무일푼으로 들어가, 비어 있는 박스석에 호리키와 마주 보고 앉는 순간, 츠네코와 또 다른 여급이 달려왔습니다. 그 다른 여급이 제 옆에, 츠네코는 호리키 옆에 털썩 앉았습니다. 저는 깜짝 놀랐습니다. 츠네코는 이제 키스를 당할 것입니다.

아깝다는 마음은 없었습니다. 저는 원래 소유욕이라는 것이 희박했고, 가끔 희미하게 아까운 마음이 들어도, 그 소유권을 주장하고 남과 다툴 만한 기력이 없었습니다. 나중에는 제 내연의 처가 범해지는 것을 묵묵히 보고만 있었던 적도 있었습니다.

저는 인간의 다툼에 되도록이면 닿고 싶지 않았습니다. 그 소용돌이에 휘말리는 것이 두려웠습니다. 츠네코와 저는 하룻밤 사이입니다. 츠네코는 제 것이 아닙니다. 아깝다고 생각할 만한 욕망은 제가 가질 수 있을 리가 없습니다. 하지만 저는 깜짝 놀랐습니다.

눈앞에서 호리키의 맹렬한 키스를 받는 츠네코의 처지가 불쌍하다고 생각했기 때문입니다. 호리키에게 더럽혀진 츠네코는 저와 헤어져야 할 것입니다. 하지만 저에게는 츠네코를 붙잡을 만한 적극적인 열정이 없었고, 아아, 이제 이것으로 끝이구나, 하고 츠네코의 불행에 한순간 깜짝 놀랐지만, 곧 저는 물처럼 순순히 포기하고 호리키와 츠네코의 얼굴을 번갈아 보며 히죽히죽 웃었습니다.

하지만 상황은 실로 뜻밖에도 더 나쁘게 전개되었습니다.

“그만뒀다!”

하고 호리키는 입을 비틀며 말했고,

“아무리 나라도, 이런 가난뱅이 같은 여자에게는……”

그는 입을 꾹 다문 채 팔짱을 끼고 츠네코를 빤히 바라보다가 쓴웃음을 지었습니다.

“술을. 돈은 없어.”

저는 작은 목소리로 츠네코에게 말했습니다. 저야말로 실컷 마시고 싶은 기분이었습니다. 속물의 눈으로 보면 츠네코는 주정뱅이의 키스조차 받을 가치도 없는, 그저 초라하고 가난한 여자였습니다. 의외라고도, 뜻밖이라고도 할 수 있을 만큼 저는 벼락에 맞아 쓰러진 기분이었습니다. 저는 이제껏 전례가 없을 정도로 술을 아무리 마셔도 모자라지 않을 만큼 마시고 비틀거릴 정도로 취해서 츠네코와 서로 얼굴을 마주 보며 슬프게 미소 지었습니다. 그렇게 듣고 보니 이 여자는 이상하게 지쳐 있고 가난하기만 한 여자로구나, 하고 생각하는 동시에 돈 없는 사람끼리의 친밀감이 가슴에 북받쳐 올라 츠네코가 사랑스럽고 태어나서 이때 처음으로 제가 적극적으로 미약하게나마 사랑의 마음이 움직이는 것을 자각했습니다. 토했습니다. 정신을 잃었습니다. 술을 마시고 이렇게 이성을 잃을 정도로 취한 것도 그때가 처음이었습니다.

눈을 뜨니 베개맡에 츠네코가 앉아 있었습니다. 저는 혼조의 목수 아저씨네 이층 방에서 자고 있었던 것입니다.

“돈이 떨어지면 인연도 끊긴다고들 하지만, 진심이었구나. 와주지 않으니. 복잡한 인연의 끝이네. 내가 벌어다 줘도 안 되는 거야?”

“안 돼.”

그 후, 그녀도 잠시 쉬었고, 새벽이 가까워질수록 그녀의 입에서 ‘죽음’이라는 말이 처음으로 나왔습니다. 그녀도 인간으로서의 삶에 지쳐 있는 듯했고, 저도 세상에 대한 공포와 번거로움, 돈 문제, 여자 문제, 학업 문제를 생각하면 더 이상 살아갈 수 없을 것 같다고 느꼈습니다. 그래서 그녀의 제안에 가벼운 마음으로 동의했습니다.

하지만 그때는 아직 ‘죽자’는 실감이 들지 않았습니다. 어딘가에 ‘장난’이 숨어 있었습니다.

그날 오전, 두 사람은 아사쿠사의 로쿠구를 헤매고 있었습니다. 찻집에 들어가 우유를 마셨습니다.

“당신이 계산해 줘.”

저는 일어서서 소매에서 지갑을 꺼냈습니다. 열어보니 엽전이 세 닢. 수치심보다 처참한 마음에 휩싸여 뇌리에 떠오르는 것은 선유관의 제 방이었습니다. 교복과 이불만 남아있고, 전당 잡힐 만한 물건은 하나도 없는 황폐한 방. 지금 입고 있는 무명 기모노와 망토, 이것이 저의 현실이라는 것을 분명히 깨달았습니다.

제가 망설이자 그녀도 일어서서 자신의 지갑을 들여다보았습니다.

“어머, 겨우 그것뿐이야?”

순수한 목소리였지만, 이것이 또다시 뼛속까지 사무치도록 아팠습니다. 처음으로 사랑하는 사람의 목소리만이 이렇게 아프다는 것을 느꼈습니다. 그것도 이것도 아닌, 엽전 세 닢은 더 이상 돈이라고 할 수 없습니다. 그것은 제가 일찍이 겪어본 적 없는 기묘한 굴욕이었습니다. 살아갈 수 없는 굴욕이었습니다. 결국, 그때의 저는 아직 부잣집 도련님이라는 종족에서 완전히 벗어나지 못했던 것이겠지요. 그때 저는 스스로 죽으려고, 실감 나게 결심했습니다.

그날 밤, 우리는 가마쿠라 바다에 뛰어들었습니다. 그녀는 “이 오비는 가게 친구에게 빌린 거니까”라고 말하며 오비를 풀고 접어서 바위 위에 놓았습니다. 저도 망토를 벗어 같은 장소에 놓고 함께 물에 뛰어들었습니다.

그녀는 죽었습니다. 그리고 저만이 살았습니다.

저는 고등학생이었고, 아버지의 이름에도 약간의 명성이 있었는지, 신문에도 상당히 큰 문제로 다루어진 듯했습니다.

저는 해변 병원에 수용되었고, 고향에서 친척 한 분이 달려와 여러 가지 뒷수습을 해주었습니다. 그리고 아버지를 비롯한 온 가족이 격노하고 있어서, 이것으로 생가와는 인연이 끊길지도 모른다고 전해 들었습니다. 하지만 그런 것보다도 죽은 츠네코가 그리워서 저는 계속 울었습니다. 정말로, 지금까지의 누구보다도 그 가난한 츠네코만을 사랑했으니까요.

하숙집 딸에게서 오십 수의 단가를 엮은 긴 편지가 도착했습니다. “살아다오”라는 기묘한 말로 시작하는 단가들뿐이었습니다. 또한, 제 병실에는 간호사들이 쾌활하게 웃으며 놀러 왔고, 제 손을 꽉 잡고 돌아가는 간호사도 있었습니다.

제 왼쪽 폐에 이상이 있다는 것이 그 병원에서 발견되었는데, 이것이 매우 유리하게 작용했습니다. 이윽고 저는 자살 방조죄라는 죄명으로 병원에서 경찰에 끌려갔지만, 경찰에서는 저를 병자 취급해주었고, 특히 보호실에 수용되었습니다.

심야에 보호실 옆 숙직실에서 밤샘 근무를 하던 나이 든 경찰관이 사이 문을 살며시 열고 저에게 말을 걸었습니다.

“어이!”

“춥지? 이리 와서 쬐어.”

저는 일부러 풀이 죽은 듯 숙직실로 들어가 의자에 앉아 화로를 쬐었습니다.

“역시, 죽은 여자가 그립겠지.”

“네.”

저는 더욱더 스러질 듯 가느다란 목소리로 대답했습니다.

“그게 바로 인정이라는 거지.”

그는 점점 더 거들먹거렸습니다.

“처음 여자와 관계를 맺은 곳은 어디냐?”

거의 재판관처럼 거드름을 피우며 물어왔습니다. 그는 저를 어린아이로 얕보고, 가을밤의 무료함을 달래기 위해 마치 자신이 심문의 주임인 양 가장하여 저에게서 음담패설 같은 이야기를 끌어내려 하는 듯했습니다. 저는 그것을 재빨리 알아차리고 웃음을 참느라 애썼습니다. 그런 경찰관의 ‘비공식적인 심문’에는 일절 대답을 거부해도 상관없다는 것을 알고 있었지만, 가을밤의 흥을 돋우기 위해 저는 어디까지나 진지하게, 그 경찰관이 심문의 주임이며 형벌의 경중 결정도 그의 뜻 하나에 달려 있다고 믿는 듯한 성의를 표하며, 그의 호기심을 조금 만족시킬 정도의 적당한 ‘진술’을 했습니다.

“음, 그걸로 대충 알겠다. 뭐든지 솔직하게 대답하면 우리도 봐줄게.”

“감사합니다. 잘 부탁드립니다.”

그것은 거의 신들린 연기였습니다. 그리고 저에게는 아무런 득이 되지 않는 열연이었죠.

밤이 새고, 저는 서장에게 불려 갔습니다. 이번에는 정식 취조였습니다.

문을 열고 서장실에 들어선 순간,

“오, 잘생긴 놈이군. 네가 나쁜 게 아니야. 이렇게 잘생긴 놈으로 낳은 네 어미가 나쁜 거지.”

피부가 검고 대학생 같은 느낌의 아직 젊은 서장이 갑자기 그렇게 말했습니다. 저는 제 얼굴 절반에 붉은 멍이 잔뜩 있는 듯한, 추한 불구자 같은 비참한 기분이 들었습니다.

이 유도나 검도 선수 같은 서장의 취조는 실로 간단명료했고, 그 한밤중 늙은 순경의 은밀하고 끈질긴 호색적인 ‘취조’와는 천지 차이였습니다. 심문이 끝나자 서장은 검찰청에 보낼 서류를 작성하며,

“몸을 튼튼히 해야겠네. 피 섞인 가래가 나오는 것 같지 않나?”

라고 말했습니다.

그날 아침, 나는 묘하게 기침이 나왔고, 기침을 할 때마다 손수건으로 입을 가렸습니다. 그러자 그 손수건에는 마치 붉은 싸라기눈이 내린 것처럼 피가 묻어 있었습니다. 하지만 그것은 목에서 나온 피가 아니라, 어젯밤 귓불 아래에 생긴 작은 종기를 건드렸을 때 나온 피였습니다. 그럼에도 나는 그것을 설명하는 것이 귀찮다고 느껴, 그저 "네"라고 대답하고, 눈을 내리깔고 얌전히 있었습니다.

서장은 서류를 다 쓰고 나에게 말했습니다. "기소될지 안 될지는 검사가 결정할 일이지만, 네 신원 보증인에게 전보나 전화로 오늘 요코하마 검찰청으로 와 달라고 부탁하는 게 좋겠다. 누구든, 네 보호자나 보증인이 있을 것 아니냐?"

저는 아버지의 도쿄 별장에 드나들던 서화 골동품상 시부타를 떠올렸습니다. 그는 우리와 같은 고향 사람으로, 아버지의 주선으로 제 학교의 보증인도 되어 주었습니다. 뚱뚱한 독신 40대 남자로, 아버지는 항상 그를 가자미라고 불렀습니다. 저도 자연스럽게 그렇게 부르게 되었습니다.

나는 경찰 전화번호부를 빌려 히라메의 집 전화번호를 찾아내 전화를 걸었다. “요코하마 검사국으로 와 주게.” 하고 부탁하자 히라메는 마치 딴사람이라도 된 듯 거만한 말투로, 그래도 승낙해 주었다.

“어이, 그 전화기, 당장 소독하는 게 좋을 거야. 뭐니 뭐니 해도 피 섞인 가래가 나오고 있으니까.” 하고 서장의 큰 목소리가 보호실에 있는 내 귀에도 들려왔다.

정오가 지나, 나는 가는 삼 밧줄로 몸통을 묶였고, 그것을 망토로 가리는 것이 허락되었다. 그러나 그 삼 밧줄의 끝을 젊은 순경이 단단히 쥐고 있었고, 두 사람은 함께 전철로 요코하마로 향했다.

이상하게도 나는 조금도 불안을 느끼지 않았고, 경찰 보호실이나 늙은 순경이 그리웠다. 왜 이런 기분이 드는지 나 자신도 모르겠지만, 죄인으로 묶이니 오히려 안심하고 편안한 기분이 들었다. 그때의 추억을 지금 쓸 때에도 정말 즐거운 기분이 든다.

그러나 그 시기의 그리운 추억 속에는 단 하나, 평생 잊을 수 없는 비참한 실패가 있었다. 나는 검사국의 어둑한 한 방에서 검사의 간단한 심문을 받았다. 검사는 마흔 살 전후의 조용한 사람으로, 만약 내가 미모를 가졌다고 해도 그것은 사악한 미모였음에 틀림없겠지만, 그의 얼굴은 올바른 미모라고 해야 할, 총명하고 고요한 분위기를 가지고 있었다. 그는 깐깐하지 않은 성격인 듯하여 나는 전혀 경계하지 않고 멍하니 진술하고 있었다.

그런데 갑자기 또 기침이 나와 나는 소매에서 손수건을 꺼냈다. 문득 그 피를 보고, 이 기침도 뭔가 도움이 될지도 모른다는 비열한 생각이 머리를 스쳤다. 그래서 콜록, 콜록 하고 두어 번 덤으로 기침을 과장되게 더하고, 손수건으로 입을 가린 채 검사의 얼굴을 힐끗 보았다. 그 순간, 그는 조용한 미소를 지었다. “정말인가?”

그 순간, 등줄기를 타고 식은땀이 흘렀습니다. 지금 떠올려도 어지러워질 정도의 공포입니다. 중학생 시절에 그 바보 같은 다케이치에게 '기술'이라며 등을 찔려 지옥으로 떨어졌을 때의 기분보다 더할지도 모릅니다. 이 두 가지는 제 생애에 있어서 연기 대실패의 기록입니다. 검사의 그 조용한 모멸을 당하느니 차라리 10년 형을 선고받는 것이 낫다고 생각할 때조차 가끔 있습니다.

저는 기소유예가 되었습니다. 하지만 전혀 기쁘지 않았고, 세상에서 가장 비참한 기분으로 검사국의 대기실 벤치에 앉아 인수자인 히라메가 오기를 기다리고 있었습니다.

등 뒤의 높은 창문에서는 노을 진 하늘이 보였고, 갈매기가 '女'라는 글자 모양으로 날고 있었습니다.