Erster Akt — Das Zigarettenetui

von Oscar Wilde · 2026-08-05

Der Salon in Algernon Moncrieffs Wohnung in der Half-Moon Street war mit jener Art von Luxus eingerichtet, die sich außerordentlich viel Mühe gibt, nachlässig zu wirken. Aus dem Nebenzimmer drang Klavierspiel, weit mehr mit Ausdruck als mit Genauigkeit vorgetragen. Lane deckte den Nachmittagstee weiter ein, als ginge ihn die Musik nichts an; und als sie endlich verstummte, trat Algernon ein.

Algernon: Haben Sie gehört, was ich gespielt habe, Lane?

Lane: Ich hielt es nicht für schicklich zuzuhören, gnädiger Herr.

Algernon: Das tut mir leid für Sie. Ich spiele nicht genau — genau kann jeder spielen —, aber ich spiele mit wunderbarem Ausdruck. Was das Klavier betrifft, ist das Gefühl meine Stärke. Die Genauigkeit hebe ich mir fürs Leben auf.

Lane hielt ihm das Tablett hin, ohne mit der Wimper zu zucken. Algernon musterte die Sandwiches, nahm zwei und ließ sich aufs Sofa zurücksinken.

Algernon: Ach, übrigens, Lane, ich sehe in Ihrem Buch, dass am Donnerstagabend, als Lord Shoreman und Herr Worthing bei mir speisten, acht Flaschen Champagner als verbraucht eingetragen sind.

Lane: Jawohl, gnädiger Herr; acht Flaschen und ein Pint.

Algernon: Woran liegt es, dass im Haushalt eines Junggesellen ausnahmslos die Dienerschaft den Champagner trinkt? Ich frage lediglich der Auskunft halber.

Lane: Ich führe es auf die vorzügliche Qualität des Weines zurück, gnädiger Herr. Ich habe oft bemerkt, dass in Ehehaushalten der Champagner nur selten von erstklassiger Marke ist.

Algernon: Du meine Güte! Ist die Ehe so verderblich?

Lane: Ich glaube, es ist ein sehr angenehmer Stand, gnädiger Herr. Ich selbst habe bislang nur wenig Erfahrung damit. Ich war nur ein einziges Mal verheiratet. Das kam infolge eines Missverständnisses zwischen mir und einer jungen Person zustande.

Algernon antwortete, ohne sich die Mühe zu machen aufzusehen.

Algernon: Ich wüsste nicht, dass mich Ihr Familienleben sonderlich interessiert, Lane.

Lane: Gewiss nicht, gnädiger Herr; es ist kein sehr interessanter Gegenstand. Ich selbst denke nie daran.

Algernon: Sehr begreiflich, in der Tat. Das wäre alles, Lane, danke.

Lane: Ich danke, gnädiger Herr.

Lane zog sich zurück und nahm den Gegenstand seiner Ehe gleich mit hinaus.

Algernon: Lanes Ansichten über die Ehe scheinen mir reichlich lax. Wirklich, wenn uns die unteren Stände kein gutes Beispiel geben, wozu um alles in der Welt sind sie dann da? Als Klasse scheinen sie nicht das geringste Gefühl für sittliche Verantwortung zu besitzen.

Lane erschien in der Tür, mit jenem besonderen Ernst, den er für Besucher bereithielt.

Lane: Herr Ernst Worthing.

Jack trat ein, und Lane ging, nachdem er seine Pflicht getan hatte, wieder hinaus.

Algernon: Wie geht es dir, mein lieber Ernst? Was führt dich in die Stadt?

Jack: Oh, das Vergnügen, das Vergnügen! Was sonst sollte einen irgendwohin führen? Du isst wie immer, wie ich sehe, Algy!

Algernon erwiderte mit einer gewissen Steifheit.

Algernon: In guter Gesellschaft nimmt man, wie ich glaube, um fünf Uhr eine kleine Erfrischung. Wo bist du seit vergangenem Donnerstag gewesen?

Jack ließ sich aufs Sofa fallen.

Jack: Auf dem Lande.

Algernon: Was um alles in der Welt tust du dort?

Jack zog sich im Sprechen die Handschuhe aus.

Jack: Ist man in der Stadt, so unterhält man sich selbst. Ist man auf dem Lande, so unterhält man andere Leute. Das ist überaus langweilig.

Algernon: Und wen unterhältst du dort?

Jack antwortete leichthin, als wäre damit alles gesagt.

Jack: Ach, die Nachbarn, die Nachbarn.

Algernon: Nette Nachbarn in deinem Winkel von Shropshire?

Jack: Ganz abscheulich! Ich spreche mit keinem von ihnen.

Algernon: Wie ungeheuer musst du sie da unterhalten!

Er trat an den Tisch und nahm sich ein Sandwich.

Algernon: Übrigens, Shropshire ist doch deine Grafschaft, nicht wahr?

Jack: Wie? Shropshire? Ja, natürlich. Hallo! Wozu all diese Tassen? Wozu Gurkensandwiches? Wozu diese leichtfertige Verschwendung bei einem so jungen Menschen? Wer kommt zum Tee?

Algernon: Ach, bloß Tante Augusta und Gwendolen.

Jack: Wie überaus reizend!

Algernon: Ja, das ist ja alles schön und gut; aber ich fürchte, Tante Augusta wird es nicht sonderlich billigen, dass du hier bist.

Jack: Darf ich fragen, warum?

Algernon: Mein Lieber, die Art, wie du mit Gwendolen flirtest, ist geradezu schändlich. Sie ist fast so schlimm wie die Art, wie Gwendolen mit dir flirtet.

Jack: Wie vollkommen unromantisch du bist!

Algernon: Ich sehe wirklich nichts Romantisches darin, einen Antrag zu machen. Verliebt zu sein ist sehr romantisch. Aber an einem förmlichen Antrag ist nichts Romantisches. Man kann ja angenommen werden. Für gewöhnlich wird man es, wie ich höre. Dann ist es mit der Aufregung vorbei. Das Wesen der Romantik ist gerade die Ungewissheit. Sollte ich je heiraten, so werde ich mich gewiss bemühen, die Tatsache zu vergessen.

Jack: Daran zweifle ich nicht, lieber Algy. Das Scheidungsgericht wurde eigens für Leute erfunden, deren Gedächtnis so merkwürdig beschaffen ist.

Algernon: Ach, es hat keinen Zweck, darüber zu spekulieren. Ehen werden im Himmel geschlossen, sagt man. Ich würde sagen: Scheidungen werden im Himmel geschlossen —

Jack streckte die Hand nach den Sandwiches aus. Algernon fuhr sogleich dazwischen.

Algernon: Bitte rühre die Gurkensandwiches nicht an. Sie sind eigens für Tante Augusta bestellt.

Er nahm sich selbst eines und aß es.

Jack: Du isst sie doch die ganze Zeit.

Algernon: Das ist etwas völlig anderes. Sie ist meine Tante.

Er nahm den Teller vom Bord darunter.

Algernon: Nimm dir Butterbrot. Das Butterbrot ist für Gwendolen. Gwendolen liebt Butterbrot über alles.

Jack trat an den Tisch und langte kräftig zu.

Jack: Und es ist auch sehr gutes Butterbrot.

Algernon: Nun, mein Lieber, du brauchst nicht zu essen, als wolltest du alles auf einmal verschlingen. Du benimmst dich, als wärst du bereits mit ihr verheiratet. Du bist es nicht, und ich glaube auch nicht, dass du es je sein wirst.

Jack: Warum um alles in der Welt sagst du das?

Algernon: Nun, erstens heiraten Mädchen niemals die Männer, mit denen sie flirten. Mädchen halten das für unschicklich.

Jack: Ach, das ist Unsinn!

Algernon: Ist es nicht. Es ist eine große Wahrheit. Sie erklärt die außerordentliche Zahl von Junggesellen, die man überall sieht. Und zweitens gebe ich meine Einwilligung nicht.

Jack: Deine Einwilligung!

Algernon: Mein Lieber, Gwendolen ist meine Cousine ersten Grades. Und ehe ich dir erlaube, sie zu heiraten, wirst du die ganze Frage nach Cecily aufklären müssen.

Er läutete.

Jack: Cecily! Was um alles in der Welt meinst du damit? Was meinst du, Algy, mit Cecily! Ich kenne niemanden dieses Namens.

Lane erschien auf das Läuten hin.

Algernon: Bringen Sie mir das Zigarettenetui, das Herr Worthing im Rauchzimmer liegen ließ, als er zuletzt hier speiste.

Lane: Sehr wohl, gnädiger Herr.

Lane verneigte sich und ging.

Jack: Willst du damit sagen, du hattest mein Zigarettenetui die ganze Zeit? Ich wünschte bei Gott, du hättest es mich wissen lassen. Ich habe deswegen verzweifelte Briefe an Scotland Yard geschrieben. Beinahe hätte ich eine hohe Belohnung ausgesetzt.

Algernon: Ich wünschte, du hättest es getan. Ich bin gerade mehr als sonst in Verlegenheit.

Jack: Es hat keinen Sinn, eine hohe Belohnung auszusetzen, wenn die Sache bereits gefunden ist.

Lane kam mit dem Zigarettenetui auf einem Tablett zurück. Algernon griff danach, ehe Jack es erreichen konnte, und Lane zog sich zurück.

Algernon: Das finde ich reichlich kleinlich von dir, Ernst, das muss ich sagen.

Er öffnete das Etui und besah es sich.

Algernon: Doch es tut nichts zur Sache, denn nun, da ich die Inschrift darin lese, sehe ich, dass das Ding gar nicht dir gehört.

Jack: Natürlich gehört es mir.

Jack trat auf ihn zu.

Jack: Du hast mich hundertmal damit gesehen, und du hast nicht das geringste Recht zu lesen, was darin steht. Es ist höchst unfein, ein fremdes Zigarettenetui zu lesen.

Algernon: Ach, es ist widersinnig, eine feste Regel darüber aufzustellen, was man lesen soll und was nicht. Mehr als die Hälfte der modernen Bildung beruht auf dem, was man nicht lesen sollte.

Jack: Das ist mir durchaus bekannt, und ich gedenke nicht, über moderne Bildung zu streiten. Dergleichen bespricht man nicht unter vier Augen. Ich will schlicht mein Zigarettenetui zurück.

Algernon: Gewiss; aber dies ist nicht dein Zigarettenetui. Dieses Etui ist ein Geschenk von jemandem namens Cecily, und du hast eben gesagt, du kenntest niemanden dieses Namens.

Jack: Ja. Eine reizende alte Dame obendrein. Sie lebt in Tunbridge Wells. Gib es mir einfach zurück, Algy.

Algernon wich hinter das Sofa zurück und hielt das Etui außer Reichweite.

Algernon: Aber warum nennt sie sich die kleine Cecily, wenn sie deine Tante ist und in Tunbridge Wells lebt?

Er las die Inschrift laut vor.

Algernon: „Von der kleinen Cecily in innigster Liebe.“